若白驹之过隙

我不想让我爸失望
不想让我妈失望
不想让你们失望
然后我自己很失望

一边流着泪
一边在朋友圈里打下
“啊哈哈哈哈哈 我好开心”

想回家
想在爸妈身边
不想一个人在外面

不想结婚了
不想跟别人组成新家
就想一直跟我爸我妈一个家

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爸爸剃了头发 显老
我不想让我爸老
我想把我的生命平均分配给爸爸妈妈
让大家都能够一起快快乐乐的生活

内心里认为的最好的朋友
那个从四岁就认识的朋友
什么都说的那个朋友
单方面认为没有秘密的那个朋友

辞职了没有告诉我
回武汉了没有告诉我
换了工作没有告诉我

我的婚期将至
到现在她也没说来不来我的婚礼
我心里她是不用问也必然会来的

现在我真的是不确定了

仔细想想
好像我从交新男朋友之后她就开始疏远我

我们认识那么多年
你不说 我从来不问
你应该知道的啊

我一直以为你想说自然会说
一直以为我们不会变
看来又是我天真傻逼了

端午节要到了
我不在北京
没有人给我绑五彩线

下周就要拍照了
要去最喜欢的咖啡馆

但是觉得自己
又丑
又胖

觉得配不上那个咖啡馆
会玷污了那个地方


抑郁

看完琥珀的后遗症
每一个字感觉的到她的悲伤和矛盾

今日特别怀念过去

早上梦见了钢琴老师 曾陪我度过大学时光的钢琴老师
那一年他才28岁
而我只有18
那一年 老师长得不帅 个子也不算高
而我不美也不可爱
但我们都年轻
我是那样的崇拜他 尊敬他
哪怕任何一点点他人语言或是眼神对他其实算中肯的评价 我都认为是对其的亵渎
于是那四年 我从未如那般勤奋的学习过
一遍一遍练习难练的曲子
而一切也只为成为老师眼中最最重要的学生
无奈我并不是一个有天分的学生
而到现在我也不知道 到底我是不是老师眼中那个最重要的学生

昨天听说了初恋男友的近况 朋友看见他扶着怀孕的老婆过着马路 据说他的老婆 看起来不怎么年轻 也不貌美
我笑着问我朋友 是不是还是我比较美 她认真的说 真的是
我...

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